¿Estar o no estar... casado/-a?

¿Estar o no estar... casado/-a?

En el apogeo de su madurez (o tal vez sólo después del consumo de una importante cantidad de alcohol), cada terrícola se enfrenta a la gran pregunta existencial “¿Estar o no estar... casado/-a?”, a la que, a diferencia de hace unas décadas y mentalidades, se pueden dar un mínimo de dos respuestas “válidas”.

La coerción social del matrimonio del pasado parece disminuir gradualmente, ya que el modelo del celibato o de la unión consensual está ganando cada vez más terreno. Pero no lo suficiente. Para algunas personas, el matrimonio sigue envuelto en un aura brillante, extrayendo emociones y lágrimas positivas, valiendo lo suficientemente pena invertir una pequeña fortuna en la ceremonia nupcial propiamente dicha.

A otros, sin embargo, esta forma convencional de la existencia logra sólo asustarlos, al igual que una amenaza de bomba.

Por lo general, las más afortunadas de las señoritas están obligadas voluntariamente a unir su destino para la eternidad con un hombre enfermo de amor, que, obligatoriamente, les pide de rodillas a la luz de las más románticas velas en el universo, que se casen con ellos o les da palpitaciones con el anillo escondido en pasteles o champán.

Las menos afortunadas, sin embargo, se sienten obligadas a tomar personalmente la iniciativa, recordándoles a los galanes indecisos, de manera alusiva y absolutamente por casualidad, que, después de años de vivir heroicamente bajo el mismo techo con los caprichos típicos masculinos, se merecerían una visita breve y magnifica al oficial de estado civil. Por lo menos esto.

Los campos están divididos y, por lo tanto, el matrimonio ya no es visto por todo el mundo con los mismos ojos benevolentes como hace tiempo. Por un lado, encontramos a los “sentimentales” tradicionalistas, que no pueden disfrutar de una relación sin votos y altar (las mujeres que planean su boda ideal, a partir del primer día de su pubertad u hombres que no se sienten plenamente satisfechos si no poseen legalmente a su pareja) mientras que, por otro lado, encontramos a los modernistas, desprendidos de las obligaciones y las responsabilidades limitativas (las mujeres que proyectan su matrimonio en un futuro indefinido, porque todo el tiempo les falta terminar un curso, graduar otra facultad, perseguir el trabajo ideal o los caballeros que se niegan cortésmente a sacrificar su libertad suprema, independientemente de los enamorados y satisfechos que se pronunciaran con respecto a su media naranja).

En uno de los extremos se sitúan, por lo tanto, aquellos que no hacen en absoluto causa común con la idea clásica del matrimonio, sino que sienten escalofríos en la espina sólo con pensar en ello, mientras que en el otro, se encuentran los impacientes que tienen muchísimas ganas de gritar un fuerte “¡Sí!” categórico y enfático, ante todos los familiares y amigos reunidos en un grupo compacto de invitados conmovidos y devotos a la “causa” en sí.

Las razones por las cuales los primeros optan por no dar el “gran paso” son muy variadas: o bien detestan los vestidos de novia o los trajes de novio (según el caso), o bien no creen en las instituciones y las cosas formales, no quieren tener hijos y, por lo tanto... ¿para qué casarse? Cumplen un malvado plan para vengarse de los padres que, a diario, les repiten el mismo discurso sobre la “maduración e ir a vivir a su propia casa”, tienen miedo al divorcio, prefieren una relación abierta, no exclusiva, con su pareja o consideran que el matrimonio es una sentencia a la monotonía, explicaciones permanentes, restricciones e infelicidad, etc.

Los otros se atreven, porque, para ellos, estar casados es a la vez una cosa romántica y necesaria... porque todos sus amigos ya lo hicieron, porque, de esta forma, aumentan sus posibilidades de ser promovidos en el trabajo, porque quieren tener niños y esto requiere un marco “legal” necesario para su cría, porque quieren recibir felicitaciones y regalos o porque, simplemente, quieren ser “como todo el mundo” etc.

Nada está excluido; la gente tiene todo tipo de motivaciones (intrínsecas o extrínsecas) cuando se pronuncia a favor o en contra del matrimonio, que, a pesar de las expectativas y de las premoniciones contradictorias, ni hace súper maravillas en el seno de una familia, reactivando amores vegetativos y difundiendo felicidad continua, ni daños importantes, irreparables, prohibiendo libertades y arruinando destinos de hecho inocentes. Incluso si el mundo está sobrestimando o bien su importancia, o bien su inutilidad. De forma absolutamente gratuita.

Sin dejarse profundamente influenciado/-a por unos u otros, cuando piensa en la formalización de una relación, usted debe considerar al menos los siguientes aspectos prácticos:

 

1.-El matrimonio no llenará esos vacíos que la pareja está experimentando en su estado natural (no formalizado), ni suplementará la dosis diaria de amor o respeto.

Algunos ingenuos todavía viven con la vana ilusión de que todas las “manchas”, las torpezas y los defectos de una relación se pueden borrar, de forma permanente, con una goma mágica, genéricamente llamada “matrimonio” y que, una vez entrados en el mundo de la gente casada, se convertirán en individuos algo más responsables y conscientes en relación con su propia vida de pareja.

Sin embargo, la realidad dice que, si su novio no le ofrece suficiente atención en los tiempos anteriores a la unión o le es infiel, hosco, distante y caprichoso cuando no lleva un anillo de bodas, el cambio de estado civil no lo va a transformar de la noche a la mañana en el más cariñoso, fiel y comprensivo hombre.

De la misma forma, si su novia no es exactamente a su gusto, requiriendo ajustes importantes en el capítulo de la “actitud y el comportamiento”, esto no significa que la grande boda de tres días y tres noches, que usted planea exactamente como en los cuentos, la transformará en el hada buena, dispuesta a satisfacer todos sus deseos.

El anillo de bodas no tiene, por lo tanto, absolutamente ningún poder en sí mismo. Y la formalización de una relación deficiente no equivale a su sanando de toda enfermedad y mal.

Lo que no puede ser reparado antes del matrimonio, difícilmente podrá repararse después.

 

2.-Aunque algunos dicen que es así, el matrimonio no es una nulidad absoluta, sin ningún propósito práctico en la vida de la gente.

Los que se oponen expresamente al matrimonio (a cualquier tipo de acuerdo, en general) siempre tienden a socavar un potencial beneficio que la formalidad podría tener en la pareja, como si, al reconocerle siquiera una mínima contribución, los colocaría automáticamente en la categoría de los conformistas con visiones secas y estrechas.

Sin embargo, al igual que cualquier contrato, legalmente, el matrimonio implica una serie de derechos y deberes que no sólo regulan el aspecto económico, administrativo o burocrático de la convivencia legalmente reconocida, sino que dan, al mismo tiempo, una cierta sensación de seguridad y estabilidad que algunas personas necesitan como una fuerte dosis de cafeína en los días extremadamente ocupados.

Por lo tanto, si usted es una persona pragmática y no tiene la paciencia para escuchar el discurso del funcionario que le transmite, ardientemente, que usted no tiene la capacidad de obtener un documento cualquiera en nombre de su pareja porque lo/la ama sólo en particular, no ante la ley o, por lo menos, ante una divinidad menor con conocimientos especializados (como el notario que manufactura potencias autorizadas), una opción confiable es dar un paseo a la oficina de estado civil, para resolver, de manera honorable, el problema. Incluso si, finalmente, se verá asaltado por sus amigos no sólo con gladiolos y arroz, sino también con algunos comentarios espumosos recibidos de los nihilistas que separan, de manera agresiva, el amor de cualquier tipo de papel. Aunque, en algunas ocasiones, sí que tienen relación.

 

3.-El matrimonio le ahorra entrar en las “habladurías de la gente”, pero ¿para qué sirve?

Tal vez usted está harto/-a de las miradas llenas de compasión de sus conocidos, que, en su indignación inconmensurable, delatan todo tipo de reflexiones profundas, como “La pobre, seguramente tiene un problema grave, de otra forma, ¿por qué sigue estando sola?” o “El pobrecito, ¿hasta cuándo seguirá lavarse solo los calcetines?”. Razón por la cual usted es capaz de ir hasta el punto en que entre de repente en la iglesia para reclamar que el sacerdote le dé una bendición instantánea. ¿De qué sirve, sin embargo?

Si usted valora el matrimonio sólo porque sus conocidos lo negocian a un buen precio en el stand, es muy posible que experimente mucho sufrimiento por culpa de este préstamo de mentalidad al que recurre temporalmente. Un matrimonio celebrado bajo presión externa durará tanto tiempo como el estacionamiento de un tren en la estación.

Después de que se calmen las aguas, cuidadosamente revueltas por su mamá y papá porque “todos tus compañeros de clase de la universidad ya tienen dos o tres hijos, mientras que tú ni siquiera te has molestado a casarte”, no le importará más, en realidad, la opinión de los intrusos, sino solamente su propia irreflexión de haber tomado tal decisión por un razonamiento completamente erróneo. ¿Y qué vendrá después?

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Independientemente de la posición que adopte ante la alternativa del matrimonio, es importante hacerlo de manera asumida, documentada, sincera y personal. Eliminar los temores (de cualquier tipo que sean) y permanecer inmune a la influencia de la mayoría. Hay cosas demasiado “sensibles” en el medio para permitirse actuar de otra manera que de acuerdo a su conciencia.